據說今天某隻笨TT上任不見得豬？？？{咳咳、打下官腔、拍拍手先點擊查看、某隻笨蛋得絕世資料。這是可喜得事情耶、因為內笨蛋終於還是得變成笨蛋豬一族暸、再次拍拍手 嗯、好像第一次眞正得知道笨TT這隻笨蛋就是在不見、某笨蛋得帖子裏、那時候她問暸我一個超級笨得問題、‘原來妳就是冷軒啊、我聽喵提起過妳、’ 我好像隻是隨便得囬答暸一下、就沒有再理會暸、對於陌生人、我給得最多得錶情就是無視吧！ 眞正得熟悉起來是再姐姐創得新艾蘭裏、我依然還是隻理會着姐姐一個人、這隻笨TT居然自己跑齣來讓冷小姐欺負、偶汗一個！ 雖然某隻笨TT一直都再否認着、不過冷小姐還是認定暸是她自己笨笨得跳冷小姐麵前讓冷小姐欺負得…… 據說笨TT一直都再守護不見、雖然經常被我拉着到汕大去玩、但是心裏卻一直牽掛着不見、以緻我曾經狠鬱悶她得拒絕、居然拒絕來陪冷小姐一起管理華師！ 我眞有想要把她給丟油鍋裏炸暸煮暸蒸暸然後拿齣來踩上兩腳丟海裏去得衝動…… 我可是宇宙超級無敵美麗聰明可愛軒耶！居然不陪我要陪那隻笨蛋族裏得笨蛋寒……偶汗一個！ 不過算暸、看在她那麼努力得、用心得、狠狠得守護不見！冷小姐也隻能隨便得、狠隨便得碼一張恭賀貼給她暸、就算沒有撈到一朵小紅花、或者一點好處！ 誰叫這隻笨TT是冷軒得娛樂對象呢？？？ 看在她每次雖然都在反抗但是最後還是乖乖得任冷小姐欺負得份上、貢獻齣俺最後、就是那次給她碼暸一封情書之後賸下得最後一點腦細胞為她碼上一份恭賀貼好暸！！！－－盡管我知道簡直就是亂七加八糟、外加不能看！但是心意送到暸就OK暸。 当我在离开前回首，你早已转身对她微笑，泪，已满面。莫愁难，泪断肠。 ----题记。 我转过身，等着一场戏上演。最后却发现自己看错了时间，只剩下等待。 当我在自己犹豫着该不该转身，该不该继续那场姐弟恋。你却留给我一个决然的背影。 任何人都一直在伤害着或被伤害着。谁又可以抱怨谁。是我先开口说伤害彼此的话。不是吗？我又可以抱怨谁。 从此，你嘴角上扬的那朵花不再是为我而开。它，他，都不在。它，他，已不再。 别在我离开前离开我，是你答应我的承诺。却已消散在风里。 伫立在寒冷的夜风中，温暖的眼泪，刺痛的心。 在消失的光阴里，追寻你隐约的诺言。我在苍凉的路途上流浪了一千年。我在想，生命只是一场幻觉。那些爱过的人，那些说过的誓言，都不已消逝不见。就像梦一场。 昔日芙蓉花，今成断根草。 长恨人心不如水，等闲平地起波澜。 原以为，我与你之间不会掉入这样恶俗的轮回。却忘记，你也不过也只是个男人。芙蓉花和断根草，红颜与白发之间，原不过一墙之隔。 我不怪你，因为是我先放开自己的手。所以，当离开已成必然，我从此闭口。不去问，不去想，不去看，只是静静地把你拉黑。只是静静地退到没有你的地方。独自黯然神伤。 我只是想不通，昨天还在说爱我，今天怎么可以抱着她微笑。竟以为你会不一样，但凭什么你要不一样，因为寂寞太冷，虚构出的温暖，没理由能撑到天亮。 这个城市太会说谎爱情只是昂贵的橱窗 沿路华丽灿烂陈列甜美幻象 谁当真谁就上当 这个城市太会伪装，爱情就像霓虹灯一样。谁离开之后却把灯忘了关，让梦做得太辉煌。 是因为我们把爱太过伪装，才会让现在的我们一伤再伤。 是因为把梦做得太辉煌，才会跌得如此狼狈。狼狈而逃。 爱或情不过是借来填一晚，到最后，终须归还。无谓多贪。 整晚的坐立不安，整晚的头疼，整晚的睡不着。原来只是因为要将你给我的爱归还。 我就像个孤立无援的孩子，眼睁睁地拿出自己最心爱的东西，却不能有半句言语。 你曾经说，我是个该被照顾的孩子，只是现在这个该被照顾的孩子却被你丢弃。 我们那些过往，我们那些曾经，我们那些风与桃花的故事。都在今夜凋零。 喏说，桃子，你总把自己伪装得太坚强，我看不到你的伤口。但是我能感觉得到笑容背后那已腐烂的悲伤。 嫒说，桃子，你不要重复我从前的路。不要自己伤自己。我们一直在身旁。 我说，桃子，不要自作贱。不可活。你不会得到救赎。 我承认，我是受了点伤。我承认，我抑制不住自己的悲伤。我承认，我一直在伪装。 在所有人都看透我的伪装，看到我的悲伤，你却依然假装。假装你看不见。听不见。我的悲伤。 爱没有对错亏欠，没有谁付出深谁付出浅，只有谁走谁先。当一种叫厌倦的字眼已经出现，爱与恨总会事过境迁。 幸福，不过是转瞬即逝的事情。我曾经拥有过，这就已足够。 不敢奢望，不能贪恋。只能轻轻地放开手，让你走。说声再见，然后，再也不见。 时间，对我来说是个观念词吗。 一路不停的颠沛流离，终究会在一道优美的风景线下安然。摸涩着古老的桐树，一层层滲落掉青春的皮肤，时间这个单词开始在我的脑海里纠葛。在清晨懒鸟的清脆中，我喜欢眯着眼睛，无休止的时间，徘徊不前，它们总象如一种戒不掉的毒，无法甩离我的身边。充足的时间，让我会一睡到忘记何年何月。而终究也会在黄昏的暗淡中，倾诉一日那平凡的琐碎时，流过我的身边，如潺潺的小溪，只留下岁月的余味就消失不见。伸手都不能触摸的黑暗，停滞不前的哀怨。时间却真的不再。 安妮宝贝的文字不是我所喜欢的颓废黑暗，张小娴的温柔浪漫我却无法仿效。所以，我喜欢依着墙角，任自己被一些不知名的小说牵入一个时空，合上书的时候，眼泪总会被上扬的唇阻碍在脸的最下边缘。冰冷的手所能触摸的，再也没有古老的桐树那些渗落掉的皮肤，而是一副如身体般冰冷的镜子。我喜欢看自己哀怨的眼神，仿佛忧伤的女子欠缺一种柔情的美，所以我喜欢触摸镜子，任那些被别人认为不漂亮的缺陷，在自己的手下生花，单调的涂改自己的青春，给自己一种孤独的美。不如书中那般的凄凉荒芜。 在马路边捡到一片落叶，紊乱的线路让我的心颤抖了几下。把它放在床头的时候，时间在耳边轻声的呼唤着，伤抑如此，喜抑如此，为何，要将自己关闭在寂寞的空间里。抬头，便再也看不见暖阳，我整日整日的对着一些牵挂痴迷，如凝视一片落叶般，到它失去原本的颜色，生命释华，而我所得到的，只是在它渐渐的消逝过程中，所能嗅到能感受到的甜，一丝丝的钻如我的骨髓，在接近心脏很近的地方，画上句号。终不再回来的迷失。 点燃的烟头，在玻璃的烟灰缸上跳舞。我急迫的呼吸着，用尽全身所有的力气。时间总是不够用，心跳会在偶然的巧合里加速，似乎上瘾的只是生活的苦涩，与活着无关。就连抬头望窗外的勇气都没有。只因为害怕看到夕阳顺着河对岸的影子，渐渐的沉落。唯一能让自己安心的，便是无休止的睡眠。很多次都那么轻松的醒来，没有任何的噩梦纠缠。我想，沉重的支撑时间，不如安然的睡去。是否醒来，仿佛已经注定的精彩，经历过无数的喜悦，我已经眷恋上这感觉，于是，我把心脏帖在床上最温暖的地方，拥着枕头，梦里流逝。 漫漫长夜，面对空洞的天花板，时间滴哒的声音也仿佛沉睡的懒猫，不愿意多动一下。我覆没着自己冰凉的脚，想象那种踩在地板上的温暖。旋转，再旋转。直到疲惫不堪，然后嘴角轻笑，懦弱的人，永远只能用懦弱的动作来发泄自己的悲哀。如脆弱的不堪一击的玻璃，心就会在空间里发出清脆的声音，碎裂的没有一丝粘连。身边，连影子都缺少一个，陪伴着我的，除了孤灯，还是夜风。 寂寞，对我来说是顾名词吗。 音乐是带人进入悲伤寂寞的导火索，而人们却总少不了音乐的安慰。凭空幻想无数的伤疼，然后任自己的热泪潸然而落。有人说，寂寞时，给自己的心建所房子，住上一个能温暖自己的人。我曾经因为这句话而更加的寂寞很多年，再也不相信小说中所描绘的浪漫情节。在音乐里流浪的时候，我喜欢把心里的一切都驱赶，不愿意有任何人打扰属于我一个人的寂寞。 何尝不想让自己温柔的双眼纠缠在爱人的面前，理清思绪后的过分安静，我惧怕那份温暖带给我的更大伤害。当我想念一个人的时候，会比寂寞的时候更加寂寞。伸手触摸不到的脸，闭上眼睛感觉不到的呼吸。疲惫时不能依靠的肩，夜夜折磨着我的寂寞声声哀怨。就连幻想都被剥夺的瞬间，我也问过自己，这究竟是爱还是恨，让自己都无法承受的煎熬。心就这么任其莫名其妙的揪着，一丝不放泄。 爱上一个人，应该是温暖的。谁曾说过，醒来看到爱人甜蜜的睡脸。就是幸福。我在泪光摇曳里仿佛只看见，有双温暖的手对我伸来，任我如痴迷的电影般，提着裙子努力追赶，也无法触摸到的影子。直到渐渐的模糊，再模糊。只留下蹲在无助里泣哭的自己。我只想，睡前能听到爱人温柔的晚安。奢望太多会让自己失望更多。明知道自己已经索取的太多，却还让自己这么一步步的逼近。 寂寞如同辗放在夜里的落花，结果已经预知，却还一味的争取与夜亲吻的时间。我用手覆没着眼角细细的皱纹，渐渐用力到失去手指的感觉。倒影在地上的，还是寂寞悲伤的笑脸。似乎我同自己抗争也无法拜托的苦涩，那么急迫的想要去爱，想要去温暖，结果却把温暖都存留在爱与爱之间的距离上。我们，还在彼此的温柔里黯然失落。仿佛隔着透明的玻璃，看的到，感觉不到的疼。 手指在夜的伪装下，尽情的伪装另一个我。而我又在夜的伪装下。尽情的释放着另一个自己。心上空洞的时候，那些填补的被称为的爱的东西，就这么割着，割着，直到鲜血淋漓。缩进空壳的灵魂，苍白的脸上如月的眼神，终究望不怕远方，终究到不了思念的彼岸，何必憔悴。累到自己一颗破碎的心。有人说，爱的时候让人窒息，不爱的时候让人无法呼吸。还是寂寞犯的错，我们才会这么艰难的连活下去的勇气都依赖爱来维持。 爱情，对我来说是潜意词吗。 曾在秘密的角落里写过，爱情对于我来说如香烟，想要戒除很难，但是如果真的无法再支撑身体的时候，戒了就不会再点燃。偶然的，听那么几个人说，我要的，总是急迫的爱，甚至死死的缠绵。也许对方连呼吸的空间都没有，而我在收集满这些感慨时才发现，自己走过的爱情都是自己双手摧毁的堡垒。我也曾在落莫的时候轻视过自己的伤感，都说我伤害了无辜的心，又有谁知道，我所得到的伤何其多。只怪自己骄傲到发现一丝不安便摔手先走的难堪。 其实，我欺骗了别人欺骗不了自己。每次都用心的去爱了，到最后都发现自己不适合那样的结果。我曾藐视过背叛，从而会对爱情的坚贞认着死理，全然不顾自己在做着什么，也要要求对方忠诚。每段爱情的进行中我都一直否认着自己暧昧。我只是需要一些淡淡的，和爱情无关的温暖，而不是爱情给我的牢牢枷锁，一直没有人明白我，所以我任自己放纵着情感，被一度的叫嚷着暧昧。 第一次我会因为他的优秀放弃，第二次他会因为我的暧昧惹我放弃。第三次我会因为他的背叛而假装痴心放弃，这一次，我是否该为自己找个更加美好的理由。不管是谁放弃了谁，结果都是伤害，而终究的责任都会在于我，我就如一个扼杀灵魂的妖精，任何人无辜死于我的范围内都算是我的伤害。所以，我已经